Воспитание детей

Как пережить кризис 3-х лет у ребёнка — личный опыт

В этой статье вы узнаете о важных моментах, которые подскажут, как пережить кризис 3-х лет у ребёнка, являющийся закономерным этапом его развития. Ещё недавно ваш малыш учился ходить, а теперь сам орудует ложкой и выбирает в какой футболке гулять? Это прекрасно. Ребёнок стремительно растёт и развивается, каждый день, радуя родителей новыми успехами. Он всё больше уверен в своих возможностях что-то сделать сам. У ребёнка возникает желание продемонстрировать взрослому свои успехи. Трёхлетний малыш считает себя взрослым, но многого ещё пока не способен понять.

как пережить кризис 3-х лет у ребёнка

Ребёнок просит: «Мам, дай мне сейчас мороженое!» Но она ведёт себя не так как раньше, а говорит: «Сейчас не дам, после обеда можно и сладкое». Мама отказала. Как же так получилось!  Ребёнок сильно огорчён и подавлен.  Не так давно он был убеждён, что мир вращается вокруг него, всё делается ради его удобства. Что же произошло? Мама стала чужой! Случилась катастрофа! И ребёнок кричит, орёт, рыдает. А мы имеем своевольного, вопящего тирана, который дерётся, кусается, бросается всем, что попадётся под руку. Кроме того, он ещё и говорит:» Уйди от меня», «Я не хочу с тобой разговаривать!», «Ты нехорошая!».

Как пережить кризис 3-х лет у ребёнка

переживаем кризис 3-х лет у ребёнка

Малышу кажется, что родители ограничивают его свободу, не доверяют ему и перестают о нём заботиться и защищать.

Почему ребёнок не слушается?

Малыш играет, а мы говорим: «Пора собирать игрушки, умываться и спать». А когда он просит ножницы, мы не даём. Мы его зовём, а он убегает; он хочет купаться, а мы утверждаем, что достаточно на сегодня. В этот момент ребёнок считает родителя плохим, «чужим», тем, кто обижает, не желает помочь и поддержать его. Вероятнее всего, послушания не добиться. Мы ругаемся, наше терпение на исходе. Так и хочется топнуть ногой и приказать слушаться! Ну в конце концов, сколько можно? Я сказала делать так, значит делай так!  Те самым мы ещё больше «отдаляемся» от ребёнка, он сопротивляется ещё крепче.

Так и назревают конфликты: ребёнок хочет получить желаемое любой ценой и уверен, что справится сам, а родитель видит благом является ли для него это или нет, и не соглашается.

В жизни каждого человека происходят конфликты. У всех людей разные мнения, интересы, взгляды. Поэтому часто случаются ситуации, в которых интересы не совпадают. Вот и конфликт. Поведение людей в конфликтах разное: когда-то необходимо стоять твёрдо в своих интересах, а где-то уступить. Иногда необходим компромисс: сегодня вы мне уступите, а завтра я вам. А порой придумать выход, который устраивает всех.

(Посмотрите видео: всего 10 минут)


Ребёнок становится личностью, осознает себя другим человеком со своими желаниями и особенностями. В том плане, что у него появляется своё «Я». «Я» хочу, «Я» не буду. И вообще «Я» считаю не так, как вы, пусть даже вы считаете правильно.  В жизни ребёнка пришло время сформировать свою волю, учиться отстаивать свою точку зрения, добиваться своего, настаивать на своём и отделиться от родителей.

Кризис 3-х лет – потрясающий возраст.

Именно сейчас происходит развитие самостоятельности. Малыш старается понять свою роль и значимость в этом мире. Каждый родитель хочет вырастить уверенного человека, у которого правильно сформировалась самооценка. Такие качества закладываются в этот возрастной момент – путём проб, достижений и ошибок.

Дайте возможность своему малышу быть самостоятельным, иногда совершая ошибки у вас на глазах.

Это оградит его в дальнейшем от серьезных проблем.

Переживаем кризис 3-х лет – оставаясь в позиции взрослого человека. Не командуйте, избегайте авторитарного стиля воспитания, чтобы не сформировать закомплексованную личность.

Помогите ребёнку пережить этот сложный период. Подготовьте его к будущей жизни, где не всегда будет так, как он хочет. Дайте разные варианты ответов, которые рассмотрим ниже.

Что же делать родителям: 14 советов

что делать родителям при кризисе 3-х лет

1. Уступайте.

У вас есть две стратегии:

  • С позиции доминантной заботы: «Тебе нельзя это кушать в большом количестве, так как может заболеть животик.»
  • А можно уступить с позиции слабого: «Нельзя, я кому сказала…»

2. Отказывайте.

Запрещайте, с сочувствием и заботой к ребёнку, сохраняя с ним добрые отношения.

  • » Я понимаю, что ты хочешь подольше посмотреть мультик, но детское время вышло, пора отдыхать. Не расстраивайся? Иди ко мне, я тебя пожалею».

А вот пример отказа из позиции насилия.

  • «То и дело, что только смотришь свои мультфильмы! Больше ничего тебе не надо!»
  • «Такой взрослый мальчик, а капризничаешь» – и всё в таком роде. Такие родительские слова, конечно, обижают ребёнка.

3. Ведите с ребёнком, как с равным себе.

как помочь ребёнку при кризисе 3-х лет

Спрашивайте у него разрешения, можно ли взять его игрушку. За любую, оказанную вам малышом, услугу говорите «спасибо». Таким образом, вы будете показывать хороший пример для подражания.

4. В обращении к ребёнку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждая.

  • «Ты будешь кушать сейчас или попозже».
  • «Ты будешь кушать геркулесовую кашу или пшенную».
  • «Будешь ты рисовать красками или карандашами».

5. «Нет и точка».

Это запреты, связанные с безопасностью малыша. Объясните, почему нельзя максимально доступно.

  • Например, перебегать дорогу на красный свет светофора.
  • Лезть пальцами в розетку.
  • Поворачивать ручки газовой плиты.

6. Договаривайтесь.

  • «Как только покушаешь суп, можно будет съесть конфетку».
  • «Сначала пообедаем, а потом будешь рисовать».

7. Соглашайтесь с ребёнком, предлагая альтернативу.

Например: «Я не пойду домой – хорошо мы не пойдём домой, мы побежим наперегонки, кто из нас быстрее окажется возле подъезда».

как проявлять терпение к детям при кризисе 3-х лет

8. Избегайте конфликтных ситуаций.

Многих истерик и конфликтов можно просто избежать.

  • Например, не ходите рядом с каруселью, если не собираетесь на ней кататься.
  • Просит новую игрушку – обходите мимо детские отделы.

9. Предоставляйте ребёнку свободу выбора.

Он имеет право сам выбирать, что ему надеть, поесть, во что играть и на какую площадку идти, какую книжку читать. Кто будет выключать свет, он или мама.

Например:

  • «Мы пойдём гулять пешком или ты поедешь на санках»
  • «Ты будешь пить чай из кружки с котёнком или машинкой»

10. Требуя что-то от ребёнка, относитесь к нему с уважением.

Например: «Я тебя люблю. Но пока ты не умоешься, мы не пойдём гулять. У тебя свои условия, у меня свои». Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом находится взрослый человек.

кризис 3-х лет - развитие самостоятельности у ребёнка

11. Переводите как можно больше нежелательных для ребёнка дел в игру.

Вот такие примеры:

  • Не хочет убирать игрушки? Объявляем конкурс с вручением приза! А может и вместе с ребёнком убрать игрушки? Кто быстрее вы или он? Подключайте фантазию и смекалку.
  • Ребёнок не хочет кушать, возьмите мишку. Кормите их по очереди. Пусть мишка попросит малыша проверить, не горячая ли каша.

12. Позволяйте проявлять самостоятельность.

Приведу несколько примеров:

  • Научился кушать сам? Отлично! Лужи от пролитого мимо супа можно и убрать.
  • Желает вылить горшок, пусть попробует.
  • Разбитая кружка не станет трагедией, а испачканные штаны можно постирать.
  • Когда переходите дорогу, попросите ребёнка вас перевести. Так, в данной ситуации у него будет формироваться ответственность к самостоятельным поступкам, ведь ему придётся самому смотреть по сторонам, нет ли машин.

13. Идите на компромисс.

Например, малыш хочет взять игрушку и нести ее сам, но вы понимаете, что он может её выронить и огорчиться.

  • Предложите ему: «Давай игрушку положим в рюкзак, а когда подойдём к дому, ты понесешь её сам».

14. Хвалите и благодарите его за положительные моменты в поведении.

Старайтесь уходить от ярлыков типа «ты ешь как свинья», снова копаешься» и т.п. Обязательно проговаривайте с ребёнком ваши ожидания в позитивной форме. Например, «Вчера ты так здорово помыла посуду! Ты мне очень помогла! Сегодня я без тебя не справлюсь!».

Как же ведут себя родители в этот сложный, для их взаимоотношений с ребёнком, период? А может быть вы уже не выполняете роль того заботливого наставника, а всё чаще применяете грубые методы воздействия: бьёте, орёте, угрожаете. Порой родители сильно травмируют детей, ведь они по их мнению ничего не понимают и назло орут.

Каждому родителю важно помнить, что двух, трёхлетний ребёнок не делает вам назло ничего.

Не созрели ещё те участки психики, которые могут посмотреть на происходящее со стороны другого человека. Это доказано многими исследованиями. Если родитель хоть и рассержен, но остаётся заботливым взрослым, он даст понять ребёнку, что любит его. Пожалеет, вытрет слезы, скажет, я с тобой, всё будет хорошо.

Признавайтесь чаще ребёнку: «Даже когда ты плачешь, капризничаешь и не слушаешься, я люблю тебя!».

Это будет фундаментом надёжных взаимоотношений с вашим малышом. Иногда, совершишь плохой поступок, наговоришь много лишних слов, но потом можно помириться и попросить прощения и показать тем самым, что ваши отношения всё равно в порядке и им ничего не угрожает.

А как же всё-таки вести себя взрослому во время конфликта?

поведение взрослых при конфликте с ребёнком

Видите, что надвигается истерика переключите его внимание на что-то другое – масса для лепки, мыльные пузыри, надувные шарики, наклейки. А может увлечь интересным вопросом, потормошить, пощекотать. Если ребёнок уже достиг пика истерики – переждать, пока гнев стихнет, не предъявлять невыполнимые требования типа «перестань орать», «быстро успокойся», «прекрати это». Останьтесь рядом с малышом, обнимите, погладьте. При этом важно, как вы себя чувствуете. Возможно вы сильно огорчены и расстроены, а может вас трясёт уже, глаз начал дергаться, волосы дыбом, валерьянка в руках. В таком положении ребёнка не усмирить. А значит, постарайтесь успокоиться сами, отвлекитесь на минуту, сделайте несколько глубоких вздохов – зачастую этого достаточно, чтобы стресс ребёнка пошёл на убыль.

Только после пережитых эмоций, когда ребёнок успокоился, можно с ним поговорить. Сядьте рядом с ребёнком, обнимите, загляните ему в глаза, говорите ласково, спокойным тоном. Расскажите ребёнку, какого вы ждали поведения от него в данном случае, обсудите, как можно было поступить, а как делать не надо. Проговорите правила поведения, постарайтесь, чтобы запомнил на будущее. Вот тогда у вас всё получится, и воспитание будет успешным.

(посмотрите видео: всего 11 мин.)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *